榕树下爱情故事　

 我和玲子的关系就这样地继续着，说不清，道不明。旁的人听我和玲子打电话时说话的口气，一定会以为她就是我的女朋友，但实际上并不是。
　　 玲子是我高中时的同学，一个性格开朗、活泼可爱的女孩儿，而我，却是与她恰好相反，是一个性格内向、寡言少语的男孩儿。
　　 刚进高中我们就被分了文理班，我和玲子被分到了同一个班级——九六级四班，事实证明这是一个非常糟糕的班级。
　　 到班里报到，玲子穿了一条吊带牛仔裤，一件军绿色衬衣，一幅大眼镜，还梳了两条麻花辫，很可爱的一个女生。玲子是我刚到班上时第一个引起我注意的女生，我也没有想到自己竟与她对视了十来秒钟！
　　 那个时候，我的外表形象很糟糕，长长的头发留成了中分，看人时用一双道明寺一样“死鱼”式的眼睛，活像一个社会上的小混混。
　　 我是班里的自费生，为了不让父母的钱白白地花在我的身上，高一那一年我都是很努力很努力地学习，“两而不闻窗外事，一心只读圣贤书”。班里像我一样的“书呆子”并不少，这似乎是刚升入新学校的所有学生的一种通病。
　　 其实我是一个很笨的人，再加上我的底子薄，所以尽管我很努力很努力地学，到最终在班上只考了个上中游的名次，但我并没有气馁，还是一样很努力很努力地学，毕竟我得到了学校发给我的进步奖证书，这使我受到了很大的鼓舞。
　　 玲子说刚开始见到我使以为我会是一个很爱玩的男生，可是后来却慢慢地发现我的性格是如此的内向，不要说和女生说话，就是和男生说话都会脸红。这是她后来跟我说的。我听了玲子的话很高兴，也很吃惊。高兴的是玲子从一开始就注意到了我；吃惊的是我居然和男生说话时都要脸红！这点可是我没有意识到的，所以我不承认这是真的。
　　 不过从高一道高二上半学期我的确是没怎么和女生说过话，包括玲子。除了交作业时和女生课代表说话之外，其余时候就是在学习，形成了“三点一线”：宿舍、教室、餐厅。
　　 我和玲子的真正接触是从高二下半学期开始的。
　　 那是寒假刚开学一个月的时候，该我们班值周。班长给我们分配了“工作岗位”，我和玲子又被分到了一起，打扫餐厅的卫生。
　　 那天，我们很早就把餐厅的卫生打扫完了，回到了教室。不知是谁起的头儿，也不知识出于什么原因，我们谈起了各个人的家庭住址。而我，由于我有一个很不错的朋友住在教学楼里的教师休息室里，那里面有我们班各个学生的资料，我都翻来看了看，尤其注意了一下玲子的资料，所以我很顺利地说出了玲子的家庭住址。
　　 玲子很惊奇地睁着两只漂亮的大眼睛看着我，问我怎么会知道的？我是一个嘴笨的人，对于原因我也没有说出个所以然来，玲子便不再继续追问。我很感谢玲子的释然。
　　 又一天，赶上学校开运动会。对于我们这些值周的同学来说最大的好处就是可以在放学之前回家。
　　 我到车库推车子。车库里的自行车满满的，费了好大的劲儿我才把我的车推了出来。快到车库门口的时候，忽然听到一个很好听的声音在叫我：“子腾，我可以和你一块儿走吗？”我抬头一看，说话的不是别人，正是玲子。我愣了一下边说：“可以呀！”心里却是一片紧张。
　　 回家的路上，到了一个十字路口。玲子的家在十字路口的东西那条路上，而我的家在南北这条路上。应该是她拐弯的时候了，可是玲子没有拐，还是和我一直向北走。我怀疑她是不是忘了自己回家的路，玲子却说她要去姥姥家。
　　 就这样，我们以后便一起放学回家。路上的话总是她说的多，时时为我带来欢乐，而我也会做一个很好的听客，有时也会插上我的一两句观点。，也就是从那时起，我渐渐地了解了玲子，更加地喜欢上了玲子。
　　 高三时，我和玲子说我要住宿了，她说她也要住宿，为了学习。
　　 我并不是一个不守信用的人，只不过有时候迫于环境的影响而不得不改变自己的初衷。我住了几天的宿舍就耐不住那份苦闷，继续了我的走读生生活，悄悄地，玲子不知。
　　 但她最终还是知道了。她有点生气地问我为什么不守信用，为什么要骗她。
　　 我说我不是不想守信用，也不是想骗你，只不过是我实在是受不了宿舍里的那种气氛。
　　 玲子没有再说什么。当时有旁的朋友在身边。
　　 那时的我对于感情，对于女孩儿的心思不太明了，所以我不清楚玲子是不是喜欢我，我也不知道玲子对于我的这份喜欢有没有感觉。五年来我时常在想这个问题。也许她早已知晓，只是不愿挑破，也可能是我的自作多情，但即使是这样我也十分愿意把我的这份感情珍藏、怜惜。毕竟，它是我的美好的初恋情怀。
　　 高考成绩下来了，我考得很糟，没有考上。玲子去了北京。父母准备让我复读，于是我去复读班报了名。
　　 上了复读班，我和玲子通信联系。玲自在信里给我传来的大学的气息令我心驰神往。这一年，对于我并没有什么很特别的事情发生，只不过是多认识了一些人，一些以前不认识的人。对于玲子，我不知道她会有什么样的改变。
　　 其实我心里十分地感激玲子。是玲子把我的心灵感化，是她用乐观把我紧闭的性格打开，去适应社会，适应环境。
　　 第一年的复读班，我的成绩是531分，超过了本科线30分。但不幸地是，由于我报志愿没有报好，结果被一所专科学校录取。我一起之下又进了复读班。
　　 我又复读了一年。这一年的复读终于使我如愿以偿。我考上了我现在所在的这所大学。
　　 大一这年，我和玲子基本上就是为电信作贡献。我们很少写信。
　　 从高二到大一，五年了。
　　 五年来，我和玲子都已同学家朋友的关系相处着，谁也没有刻意地去点破那张纸屏。但我相信，终有一天，这张纸屏会被我们两个人中的一个捅破，到那时，结局是个什么样子，是一发不可收拾，还是更增添了一分痛苦？无从预测。
　　 现在的玲子和我，都已是大学里的标准学生。
　　 大学里的女孩很多，比玲子漂亮的也有，比玲子活泼的也有。但是我对玲子的喜欢却从没有些微地改变。我也知道，我的性格决定了我并不是一个讨女孩子喜欢的人，我不会主动地和女孩子交流，也不懂得说甜言蜜语给女孩儿听。但也正是由于这样，我才能够享受到一份宁静与平和，我想我的心应该只属于玲子一个人。
　　 有两年多了，我和玲子没有见过一次面，不是不想见，只不过是因为时间总是很巧地错过。我们之间只是通过电话联系，不只又为电信作了多少贡献，但这也是我们心甘情愿的。有时候我们也会写一两封的书信。
　　 频繁的电话联系，让我对她的声音更加地熟悉。我喜欢听玲子的声音，有时清脆如银玲，有时又作小鸟依人状，让人顿生怜香惜玉之情。电话里，我曾小心翼翼地问她是否已有了男朋友。她笑笑说没有，可怜女孩儿没人爱，她总是这样调侃自己。她这么说，我就这么信了。
　　 尘世间的事有很多都是相互矛盾的，人类不例外，人类的思想也不例外，那我就更不能例外了。多少次我都想把自己的心事告诉玲子，告诉她我是多么地想她，多么地喜欢她。但无形中，又似乎有一种东西在阻止着我去做。我不知道这是一种什么力量，是缘于内心深处的一种“怕”，还是缘于外界环境的压力？我不明了，我也不想去探究清楚，意识里只是说：就先让它这样吧！
　　 但是，压抑的神经是我感觉到更加地烦闷，我不知道这是为什么。也许是因为年龄大了，想的事情也就多了；也可能是因为这天看到校园里一对儿一对儿的恋人，心中产生羡慕转而可怜自己。我不知道我还能撑多久，说不定哪天我就会因为郁帆和思念而神经崩溃。
　　 终于，有一天，我再也按捺不住心中的感情，决定要将这份感情做个了结。无论结果怎样，之于玲子，之于我，我想，都应是一种心灵的解脱。
　　 我想玲子袒露了我的心声。玲子说她不喜欢我这样。之后便是沉默。
　　 我突然意识到了什么，很认真地对玲子说，玲子，我问你一句话，你要诚实地回答我。
　　 玲子说，嗯，你说吧！
　　 你到底有没有男朋友？我问玲子。
　　 玲子沉默了一会儿，像是很艰难的样子，吐出了一个字：有。
　　 那一刻，我再也控制不了自己，眼睛里那种清凉的液体顺着脸颊滑了下来。我努力地控制着自己，不让玲子听出来，但是我的哽咽声出卖了我。
　　 玲子说你不要哭，我们做朋友，像现在这样，不是很好吗？
　　 我说好，好，可是我不明白，你为什么要骗我，为什么不一开始就告诉我你已经有了男朋友？我始终认为，如果玲子当初早点告诉我她已经有了男朋友，我的心里会好受一些，也不会像现在这样眼泪流个唏哩哗啦。
　　 我继续哽咽着。事后我很奇怪自己当时怎么会有那么多的泪，就好像是受了天大的委屈，流了个没完没了，一点儿也不像个男子汉。
　　 电话那边，玲子也忍不住哭了。
　　 我说，玲子，你别哭呀！你带着隐形眼镜，泪水对你的眼睛不好。声音还是哽咽着。
　　 要你管？你们都是这样，什么事都怪我，我喜欢谁又不是我的错，你们凭什么这么对我呀？玲子哭着向我喊道。
　　 我不明白玲子所说的这个“你们”是指的谁，也许在我之前还有别的男生追过她，也被她拒绝了。但绝对地是，我是这其中的一个。
　　 我没有怪你呀！其实，有一句话说地很对，人所要学会的不是为别人而伤心，而是在自己受伤时要懂得为自己擦干眼泪。我哽咽地说着，这句话既是说给玲子的，也是说给我自己的。
　　 很显然地，玲子没有给我我已经期待了很久的回答。
　　 原来，这一切的一切，只是我的自作多情。我痛恨自己为什么会这样地傻。
　　 我的神经没有崩溃，但是却流下了五年来的第一滴泪，之后便再也止不住，流了个唏哩哗啦，一发不可收拾。泪流尽了，仿佛几年来的情感全都泻了出来。但是心灵却得到了解脱，放松了许多。
　　 玲自问我是不是我们以后连朋友都做不成了？她不想失去我这个朋友。
　　 我说不会，我们还会是好朋友，像从前那样。我以男子汉的博大胸怀承诺着。因为我不想再让她受到什么伤害，这也许是缘于那分未完全泯灭的爱吧！
　　 玲子说她不信，她说以前也有人这么说过，可是却从来没有做成朋友。
　　 我说我和他们不一样，你要是不信，我可以发誓，我说的全是真话，要是有半句假话，让我天打雷劈！我说得很坚决，但却是完全发自内心。
　　 玲子哭地更厉害了。玲子说你别这样。
　　 我的泪仍旧在流着，声音仍在哽咽着。
　　 玲子不忍心在听到我这样，让我把电话交给了我的一个设有，叫他来安慰安慰我。
　　 我需要安慰吗？天哪！我想我还不至于混到那种地步吧？
　　 事后，我给玲子写了一封长信，把我这几年来对她的感情全部都写给了她，我不是有心要向玲子说明什么，只是怕她受到伤害。在信里，我说了许多安慰的话。
　　 我说玲子，今生我们有缘没有份，如果有来世的话，我会及早地抓住机会，尽早地对你说出那三个字——我爱你，希望到时候你不要拒绝。
　　 I once let the truest love slip away from before my eyes . Only to find myself regretting when it was too late . No pain in the world comes near to this . If the God would give me another chance . I would say to the girl ： I love you . If there had to be a limit of time . I pray it would be ten thousand yeas.至尊宝与紫霞仙子的经典对白，此刻是多么地适合我。只不过所不同地是，至尊宝对紫霞仙子撒了一个弥天大谎，而我却是发自内心；至尊宝用这个弥天大谎换得了紫霞仙子的希望，而我用真心换来的却是一声拒绝。悲剧！
　　 这之后，有好多天我们都没有给对方打电话，我们都需要一段时间来平衡。
　　 我以为我会继续难过流泪，以为自己会深陷泥沼而不能自拔，但事实上我没有，我很平静，却是带有感伤的平静。
　　 再次与玲子“对话”是那件事发生几天后的事了。网上相遇，没有面对面的尴尬，也不会有打电话时的沉默。
　　 玲子说那天她很伤心，喝了很多酒，整个人哭得像个泪人似的。但至于是哪天，她说不记得了。
　　 她说我给她写的信她受到了，说事情其实不像你想的那样。
　　 我说没什么，我们会是很好的朋友的。
　　 玲子说如果我现在给她打电话的话，我非得被她们宿舍的人骂不可。
　　 我说为什么？
　　 她说因为你把我给弄哭了。
　　 我苦笑。
　　 又有一天，玲子终于给我打来了电话。玲子说有一个小秘密要告诉我，声音很柔、很细、很轻，这是我和她相识这么多年来从来没有听到过的。
　　 玲子沉默了一会儿，想了想说，还是不告诉你了吧！
　　 我说不够朋友吗？
　　 她说那好吧。她说她的父母离婚了，说得很小心。
　　 我吃惊，问她是什么时候的事。
　　 玲子说是寒假里发生的。那段时间她很伤心，也很烦。她去找了一个很好的朋友，和他诉说了这一切。玲子跟他说她现在没人要了，之后便把头埋在了她的肩膀上哭了起来。但玲子告诉我他并不是她的男朋友。
　　 我沉默了，我不知该如何来安慰玲子。
　　 我说玲子，没事儿，把事情看开点儿。
　　 玲子很开朗地说没事儿，我很好。我知道这是玲子怕我担心故意装出来的。
　　 玲子说她从来没有和我说过假话，她对我说的每一句话都是真的。
　　 我说我信，一切我都知道了。
　　 一切我都知道了。我知道了玲子并没有男朋友。现在我才清楚，玲子不交男朋友是因为她不想让自己被这种多变的情感所束缚、所左右。她想做一个自由人。我想，也许是她看到了自己父母婚姻的悲剧，才对爱情产生了一种恐惧与抵触。
　　 到现在我才知道，玲子所受到的伤害要比我所受到的大得多。掩藏在她那快乐表面之后的竟是一种脆弱！一种意志力的薄弱。在别人面前，玲子表现得很快乐、很开心，总是一副无忧无虑的样子，但她的内心深处有多少烦恼，有多少忧愁，又有谁会知道呢？
　　 玲子买了手机，说有事我可以打她的手机。
　　 宿舍里的人看到我又和玲子通起了电话，就又都以为我们“和好”了。我不好解释什么，我知道，对于这种事是越抹越黑，越解释越不清楚的。所以每每遇到这种情况，我只是以沉默相对，任由他们去说。
　　 也许在别人眼里，我是被玲子甩了，也有人会认为我窝囊，没出息。我并不在乎别人怎么说，真的，我所希望的就是玲子能够快乐。
　　 玲子上打三了，在北京边上学边打工为自己挣点钱花。
　　 玲子现在跟母亲一起过。虽然父亲每个月都会给她生活费，但她希望能够通过自己的能力来挣钱养活自己，这也许是她出于对母亲的一片孝心吧！她想让母亲看到现在的玲子已经是一个大人了，董事了，玲子可以自己挣钱养活自己了，不会再让母亲操心了。
　　 就这样，我和玲子继续联系着，还和以前一样。
　　 其实有时候我也在想，我和玲子之间并没有什么惊天动地的爱情，甚至我们连彼此的手都没有拉过，又何来的爱呢？也许上天曾经给过我一次向玲子表白爱意的机会，只不过是我没有伸手抓住，而现在即使是我又信来挽回，上天也不会在给我另外一次机会的。
　　 潜意识里，我深深地明白，玲子是爱过我的，只不过是我没有去珍惜而已。失去了才知道后悔，悔之晚矣！
　　 有时候我真得以为自己很傻、很呆，我不知道玲子有没有这样的感觉，不过，玲子说过我是一个不容易讨女孩子喜欢的人。
　　 和玲子做好朋友是一件快乐的是，但却不是一件很轻松的事。和玲子相距很远，所以我们只能通过电话来联系。玲子会把北京那边的消息，还有她身边发生的一些是一同告诉我，让我来一起分享她的快乐。我很乐意。
　　 有时候玲子会很晚才打来电话，而我又不得不从睡梦中醒过来，从床上爬下来去接她的电话。而这往往是玲子受了谁的委屈的时候。我回去安慰玲子，直到她问我现在是不是很晚了。
　　 我说不完，才十二点钟。
　　 玲子说对不起，这么晚又给你打电话，让你睡不好觉了。
　　 我说没关系，以后有什么不开心的事一定要告诉我，把我当作一个知心朋友，当作一个发泄对象。
　　 玲子温柔地笑笑，说很晚了，你睡吧！改天我再给你打电话。
　　 我说好，拜拜。
　　 我一直都在怀疑自己是不是真的就能永远这么平衡，也在怀疑我是否就真的能够做到和玲子永远做好朋友，我的心真的就能够包容一切吗？
　　 我知道我对玲子还抱有某种期望，我知道我对玲子的感情还依旧存在，只是我不好再次说出口。
　　 朋友告诉我，人的意志力有时候是很脆弱的。当你处于了一个新环境，周围全是些陌生的面孔时，你肯定会希望自己的感情有所寄托。而当你和周围的人和事相处熟悉了之后，日九生情便会随之而来，那时你还会保持你的感情的初衷吗？
　　 我没有直接回答朋友的问题，只是对他说：我是金牛座的。
　　 是的，我是金牛座的，金牛座的人很痴情，但看上去却是很呆板。
　　 玲子问我有没有女朋友。
　　 我说没有，像我这样的男生会有谁喜欢呢？况且，我已决定大学四年绝不谈恋爱，即便是找女朋友，那也是工作以后的事了。
　　 玲子说到那时你就太老